Kenapa kalau kucing berak,e'enya dikubur? Karena tuh kucing takut kalo e'enya ntar kamu makan,hehehe....
Kenapa lagi kucing takut Air? Karena kucing gak punya anduk...
Apa perbedaan soto dan Siti ? Kalo Soto,Mie su'un putih,tapi kalau siti Mie su'unnya hitam,hehehehe....
Siapa artis terpanas saat ini? Jawabannye...Anisa Bakar,hehehehe...
Buah apa yang bisa nyanyi? Buahmad Dhani,hehehehe....
Ada 3 cecak didinding,2 cecak cowo sedang berkelahi,satunya lagi cecak cewek sedang lagi ngapain? Jatuh,soalnya tuh cecak cewek tepuk tangan..
Bubur apa yang keras dan terkenal didunia? Candi Borububur
Batang apa yang paling disukai jelangkung? Batang tak dijemput,pulang tak diantar,hehehehe....
Tali apa yang bisa terbang ? Talikopter,Hehehehe....
Tali apa lagi yang bisa menjangkau seluruh dunia? Tali-phone...
Kucing apa yang paling kuno? Kucinggalan Zaman,hehehehe...
Sayur apa yang besar en bisa makan Manusia? Dinosayurus..
Hewan apa yg paling cantik didunia? Hewanita
Kenapa Bh dibuat dari Kain? Soalnya kalau dibuat dari daun nanti dikira Nasi Bungkus,hehehehe...
Lem apa yang paling kuat n panjang sedunia? Lembok Cina,,,,
Penjualnya lari,pembelinya juga lari,apakah itu? Pasar Kebakaran...
Kenapa Batman pake jubah hitam? Karena kalau pake jubah putih ntar dikira Mau sholat,hehehe...
Kenapa rokok dibakar dulu baru diisap? Karena kalau direbus rasanya gak enak...
Apa kepanjangan ABCDEFG? Aduh Bo Cape Deh Eke,Flease Gitu...
Jawaban apa yg paling bikin penasaran? Jawabannya esok aja....
TEBak hayo...
mikirnya sambil nungging ya...
klo ga ga bakal bisa...
Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf 'B' nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..
Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi
kalo malam minum susu
Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih,
Zebra BetinaAslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)
Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?
Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
Monyet apa yg rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Kenapa anak babi koq jalannya nunduk ?
Karena malu, ibunya khan babi....
Kenapa anak kijang koq jalannya loncat-loncat ?
Karena senang, ibunya bukan babi....
Kenapa ayam betina gak punya buah dada?
hihihih soalnya ayam jantan gak punya tangan....
Tikus apa yang kakinya 2?
Mickey Mouse
Bebek apa yang kakinya 2?
Ya bebek biasa... (Garing banget... )
Ayam jantan kalo berkokok kenapa matanya merem?
Soalnya udah apal ama teks-nya...
Sapi apa yang pinter manjat?
Sapi-derman
Sapi apa yang larinya cepet?
Sapi-da motorMengapa David Beckham pakai nomer 7 ???
…kalau pakai 36B longgar…
Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi?
Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah.
Perbedaannya, Penyiar menggunakan mulutnya sendiri.
Dokter Gigi menggunakan mulut orang lain!
Orang apa yang suka berkeliaran malam hari?
Orang orang bilang sih Hansip!
Obat apa yang bisa merokok?
Obat nyamuk!
Kepalanya merah, jalanya muter² kebelakang… Apa itu?
Obat nyamuk!
Jauh mana Jakarta ama Iraq?
Deket Iraq kalau dilihat dari Arab!
Kenapa nyamuk ngisep darah???
Pengin isep duit takut dikatai koruptor.
Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya?
Tinggal turun!
Apakah kepanjangan dari HIJ?
HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
Naik kendaraan apa, yang penumpangnya selalu di-kejar² burung?
Becak! (hehehe tukang becak kan cowok semua)
Bebek Goreng itu yang bikin enak apanya hayooo?
Yang bikin enak B nya. kalau ga ada B kan jadi EEK GORENG! siapa yang mau?
BMW APANYA YANG MAHAL?
W-nya kalau diganti X kan jadi murah!
Sakit apa yang bisa silat?
Kung Flu!
Kuda apa yang paling capek?
Kuda Ki Gunung sambil jongkok!
Sandal apa yang enak dimakan?
SANDAL GORENG!
Mengapa Superman nggak kawin sama Wonder Woman?
Karena Tuhan berkehendak lain!
Dan dibalik semua itu pasti ada hikmahnya yang dapat kita petik.
Mengapa laki² bunyi kentutnya lebih keras dari pada wanita?
Karena laki² di depannya ada microphonnya!
Gajah apa yang ada di tong sampah?
Gajahlah kebersihan!
Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
Kalau ban mobil tiba² bocor, nyawa bisa hilang,
kalau kondom bocor, nyawa bisa nambah!
Binatang apa yang pertama kali ke bulan???
Burungnya Neil Amstrong !
Serangga apa yang makannya persis manusia?
Belalang ama Kupu²…
(Belalang, Kupu², siang makan nasi malam minum susu!)
Nembak apa yang justru yang nembak terkapar?
Nembak doi tapi… ditolak!!!
Kenapa kucing kalau menyeberang jalan kok nengok kanan kiri?
Karena kucing nggak punya kaca spion!
Apa perbedaan daun pepaya dengan tangan perempuan?
Kalau daun pepaya dimasak dapat melunakkan daging,
Kalau tangan perempuan bisa mengeraskan daging!
Pesawat nabrak capung. Siapa yang salah hayoo!??
Yang salah ya pertanyaannya!
Apa bedanya lebah dengan cowok?
Kalau disengat lebah, seminggu baru sembuh
kalau disengat cowok, 9 bulan 10 hari baru sembuh!
Apa bedanya pohon pisang dengan cowok?
Kalau pohon pisang jantungnya dibawah pisangnya diatas
Kalau cowok jantungnya diatas pisangnya dibawah!
Ada seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka
ekornya mengharap ke arah mana? ekornya menghadap ke bawah.
Nggak disuruh baris tapi pada baris, hayoooo ngapain?
Mau nyebrang jalan!
Benda apa yang ada didalam celana dalam huruf depannya “M” huruf terakhirnya “K”
total hurufnya ada 5?
Merek!
Ada kucing dikejar anjing, saat diperempatan kucingnya berhenti. kenapa?
Lihat kanan-kiri mo nyebrang!
Apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
Kalau sekolah, yang sakit boleh pulang.
kalau rumah sakit jiwa yang sembuh baru boleh pulang!
Benda apa yang di lihat kotak, tapi dipegang bulat?
Logo OSIS yang nempel dibaju seragam cewek
Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam!
Apa bedanya Kura² sama Bajaj?…
Kalau Kura², ada orang lewat kepalanya masuk.
kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!
Kenapa anak babi kalau jaLan nunduk?…
Malu kalau bokap nyokapnya BABI!!
Rumah apa yang butuh banyak air???
Rumah kebakaran!
Binatang apa yang paling malas Hayooo?
Lembu. Soalnya kalau disuruh dia bilang MOOOH!
Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi
Sayur mayor!
Buah apa yang ada di tiang listrik???
BUAHAYA, Tegangan Tinggi!!!
Silahkan masuk duduk diluar?
Kancing baju!
Apa persamaannya ASI dan Aqua?
Sama-sama dari pegunungan! (jangan ngeres dulu yee..)
Kenapa dinamakan nasi kuning?
Karena Dina lapar!
Hitam panjang dan mengkilap terus diapit 2 paha, apa itu?
Orang memanjat tiang telpon!
Apa beda bulan ama matahari… hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong…
kalau matahari dapat diskon!
Kenapa anjing laut tangan nya gepeng?
Karena suka tepuk tangan!
Obat yang nggak menimbulkan Efek Samping?
Obat Kuat ama Obat Payudara (Efeknya Kedepan)!
Pocong apa yang disenengin ibu²?
Pocongan harga!
Bajaj rem-nya di manaa???
Di punggung Abang-nya!
(bang bang… stop bang/tangan nyentuh punggung abangnya)
Apa bedanya Kuda sama Kudra??
Kuda kakinya empat, kalau Kudra kakinya Emprat!
Monyet apa yang paling ngeselin?
Monyetel tv nggak bisa Monyetel radio juga nggak bisa!
Bis apa yang menyesatkan?
Bisikan syetan!
Dilihat dari atas lobangnya satu,
dilihat dari bawah lobangnya dua… apa?
Celana panjang !
Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Lohan, soalnya kepalanya benjol!
Gajah apa yang manja?
Bayi gajah!
Lahir di Arab, besar di Arab tapi ngak bisa bahasa Arab… Apa hayo?
Onta!
Bahasa Indianya rambut lagi kusut?
Aachak achakee rham buthe!
Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin?
Lilin ulang tahun!
Ayam masuk Laut Mati jadi apa?
Jadi ngambang!
Hakim apa yang tidak pernah mengadili perkara tapi justru rajin nonton bola?
Hakim Garis!
Ayam apa yang susah tampil modern?
Ayam kampung(an)!
Kalau presiden menjadi tukang becak, polisi menjadi tukang becak,
dokter menjadi tukang becak, pokoknya semuanya menjadi tukang becak,
tukang becaknya jadi apa?
Tukang becaknya jadi banyak!
Nggak diundang tapi pada datang. Ayo kemana?
Ke pasar!
Batang apa yang nggak ada akar, batang, dan daun tetapi ada kotorannya?
Batang hidung!
Tuyul apa yang gondrong?
Tuyul telat cukur!
Bibir ketemu bibir, jari tangan me-raba² lubang, sementara matanya asik terpejam-pejam
dan terdengar suara rintihan. Ayo orang lagi ngapain?
Lagi niup seruling!
Mata apa yang tidak bisa melihat dan tidak kelihatan?
Mata kaki dan mata hati!
Sabun apa yang bau?
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih!
Lebih bodoh mana SUPERMAN sama BATMAN?
Lebih bodoh BATMAN! Punya sayap nggak bisa terbang (???)
KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH???
KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!
Siapa nama kecil Jenderal Sudirman???
Sudirboy!
Hewan apa yang bisa kaya?
HE WAN to be millionare!
Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo?
Konde ibu²!
Lemari apa yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN!!
Sapi apa yang larinya kenceng???
Sapida motor!
Jus apa yang item?
JUStru itu yang gw mau nanya!
Lagu apa yang disukai cewek zaman sekarang???
La gua ini!
Kenapa gajah kok besar???
Biar gampang lihatnya!
Apa bedanya Kucing dan Laki²?
Kucing jika dielus langsung tidur; kalau Laki² dielus langsung bangun!
kenapa ular enggak ada kakinya?
Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk, nendang lagi!
Mengape Batman pakai baju lambangnya kelelawar bukannya B?
Karene B udah dipakai sama Bobo!
Saturday, August 21, 2010
Monday, November 3, 2008
teka teki
Ada 2 orang lagi main tebak-tebakan
A : Kita kupas kulitnya, ada bijinya, kita gigit bijinya, ada batangnya. apa coba?
B : Jorok kamu!
A : Sapa bilang jorok? jawabannya ajah "Jagung"
B : ????!!@#@$#@$%^&*%#?!! ura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
>Jawab: Kuraba pantatmu mbak!!
> Sate apa yg dari jepang..??
>Jawab: Sateria Baja Hitam..
> Abang siapa yang 3 kali puasa, 3 kali lebaran ngga pernah pulang?
>Jawab: bang toyib
> Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
>Jawab: Kecoalakaan
> Bandara mana yang disukai pria playboy?
>Jawab: Juanda (apalagi juanda kembang)
> Sapu apa yang selalu menempel ?
>Jawab: Sapu yang tak bisa lepas... ( lagunya Reza ..... )
> Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
>Jawab: karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit
>-suiiiiitttt"
> hantu apa yang paling pinter ngitung2?
>Jawab: han, tu, tri, four, five, dst...
> Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?? ???????
>Jawab: Pandangin gua aja sampe puas........ .....
tanya mengapa tuyul kerjanya nyolong duit?
jawab sebab kalau nyolong motor dia takut dibakar massa kalau ketahuan, lagian dia nggak bisa naik motor.
fanny 4 u
http://www.youtube.com/watch?v=u9U08f9voII
Mencocokan
Menjawab
Trik
Cara
Pasien
yang Hampir Mati
Seorang pria merasa
tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan
menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu
keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
Dokter : "Maaf
saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"
Pria
: "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang
sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."
Pria :
"Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter :
"Sepuluh."
Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh
tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu ?"
Dokter :
"Sembilan...."
Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."
Dokter
: "Delapan.... Tujuh .. Enam .."
Mencocokan
Jam yang Tepat
Selama bertahun-tahun
setiap Senin pagi kira-kira pukul 11:30, seorang operator telepon di
sebuah kota kecil di Sierra-Nevada mendapat telepon dari seorang
laki-laki yang menanyakan waktu yang tepat.
Suatu hari si
operator memberanikan diri untuk bertanya kepada pria tersebut, "Saya
ini seorang mandor perusahaan penggergajian daerah," jelasnya.
"Setiap hari saya harus meniup peluit di siang hari oleh karena
itu saya menelepon Anda untuk mendapatkan keterangan waktu yang
tepat."
Si operator terkekeh-kekeh, "Benar-benar
lucu," katanya. "Selama ini, kami mencocokkan jam kami
sesuai bunyi peluit Anda."
!@#$@%?>
Pegawai
yang Suka Mencari Alasan
Dikantor PT Sukawijaya
terdapat pegawai yang sering sekali terlambat masuk kekantor hingga
membuat Si Boss merasa jengkel sekali.
Si Boss marah-marah
pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai terlambat datang ke
kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga
hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua hari
lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu
telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat.
Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil
saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya
saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah
angin......" jawab si pegawai enteng.
\
Menjawab
Telepon Tidak Di Kenal
\
Seorang laki-laki dan
teman-temannya baru saja selesai bermain golf di sebuah klub, dan
ketika mereka sedang mengganti sepatu, sebuah telepon genggam di
bangku berdering. Salah seorang dari mereka mengangkat telepon itu.
"Hai sayang," kata seorang wanita yang menelepon.
"Hai
sayang," jawab pria tersebut.
"Aku menelepon hanya
untuk memberitahumu tentang jas bulu yang kulihat hari ini. Ini
terbuat dari bulu serigala yang cantik dan kelihatan cocok sekali
untuk kupakai. Jas ini juga diobral, benar-benar harga yang sangat
murah. Harganya turun dari 4.000 dolar menjadi 2.000 dolar. Boleh aku
membelinya?"
Pria tadi berpikir sebentar lalu berkata,
"Kamu yakin barang itu bagus?"
"Oh iya,"
jawab si wanita.
"Baiklah kalau begitu, kamu boleh
membelinya," jawab pria itu.
Wanita itu melanjutkan, "Oh,
kamu tahu kan kita sedang memikirkan cara untuk memensiunkan Lexus
dan membeli Jaguar baru? Ngomong-ngomong tadi aku sudah ke dealer dan
salah seorang petugasnya memberiku harga yang sangat murah. Dia
mengatakan bahwa dia akan menurunkan harganya dari 50.000 dolar
menjadi 35.000 dolar khusus untukku. Bolehkah aku membelinya?"
Si
pria mempertimbangkannya sedikit lebih lama lalu menjawab, "Jika
kamu yakin itu tawaran yang bagus, baiklah kalau begitu, ambil saja
tawaran itu dan bawalah pulang Jaguar itu."
Si wanita
kembali melanjutkan pembicaraannya. "Oh, satu lagi sayang.
Apakah kamu ingat tentang rumah yang kita lihat bulan lalu, yang
sangat kita suka tapi kita putuskan untuk mempertimbangkannya dulu?
Rumah itu ditawarkan kembali, jadi aku coba melihat harganya.
Harganya sudah turun hingga 450.000 dolar dan aku cek ke bank dan
ternyata kita punya cukup uang di rekening oleh karena itu aku tulis
selembar cek. Boleh aku membelinya?"
Si pria
mengernyitkan dahinya dan berkata, "Bolehlah kalau kamu berhasil
mendapatkannya dengan harga 420.000 dolar. Jika mereka melepasnya
dengan harga serendah itu, silahkan saja bayar rumah itu."
Si
wanita sangat gembira. "Baiklah sayang, terima kasih banyak! Aku
akan segera menemuimu setibanya aku di rumah! Daaaa ...."
"Daaa...,"
jawab si pria. Dia pun menutup teleponnya dan melihat laki- laki lain
yang ada di ruang ganti dan berkata, "Apakah ada yang tahu milik
siapa telepon ini?"
\
Perbedaan
Marah Dengan Jengkel
Seorang gadis yang
sedang mengerjakan PR dari sekolah datang menghampiri ayahnya dan
bertanya, "Yah, apa bedanya marah dengan jengkel?"
Sang
ayah menjawab, "Itu hanya masalah perbandingan. Coba aku
jelaskan maksudnya."
Untuk menjelaskannya sang ayah
mendekati telepon dan memutar nomor telepon secara acak. Dia berkata
kepada setiap orang yang mengangkat teleponnya, "Halo, apa
Melvin ada?"
Seorang pria menjawab, "Di sini tidak
ada yang namanya Melvin. Kenapa Anda tidak mengecek nomornya dulu
sebelum Anda menelepon?"
"Lihat," kata sang
ayah kepada putrinya. "Laki-laki tadi kelihatan tidak senang
dengan telepon kita. Dia mungkin sedang sibuk dan kita membuatnya
jengkel. Sekarang lihat..."
Sang ayah menelepon kembali
nomor yang sama. "Halo, apakah Melvin ada?" tanya
ayah.
"Dengar ya!" jawaban ketus terdengar. "Anda
baru saja menelepon ke nomor ini dan saya sudah bilang kalau tidak
ada yang namanya Melvin disini! Telepon Anda benar-benar mengganggu!"
Gagang telepon pun ditutup dengan keras.
Sang ayah berbalik
kepada putrinya dan berkata, "Kamu lihat, itu yang namanya
marah. Sekarang aku akan menunjukkan kepadamu apa artinya
jengkel."
Sang ayah menelepon lagi nomor yang sama dan
ketika terdengar suara kesal yang menjawab, "Halo!".
Kemudian dengan lembut sang ayah berkata, "Halo, ini Melvin.
Apakah ada telepon untukku?"
\
Seorang Tech
Supp menanyai temannya yang baru saja diomelin bosnya…
B : knapa
bos marah2 ke lo ?
A : tadi
dia nanya ke gw via YM, gimana cara aktifin Stickey keys
B : emang
lo jawab apa ?
A : gw
ketik aja “Press the shift 5x” (secara
si bos orang bule)
B : terus
kenapa dia marah ?
A : tombol
F di keyboard gw lagi rusak
curhatan
cowo ke cewe
Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa
membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya
sih bilang : “Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian,
Tolong Rayu Aku…!!”
Hari Minggu itu
waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami
mau menemani seharian jalan2 ke mall.
Berbelanja BUKAN
olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja
ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan
B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang
paling murah, buang2 bensin aja.
Menangis merupakan
suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom
meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa
berbuat apa2.
Tanya apa yang
kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus
tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an
menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
Ya dan Tidak
adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan.
It’s Simple.!!
Cerita ke kami
kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan..
Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
Sakit kepala
selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !
Semua yang kami
katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen.
Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7
hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu
hanyalah klise, jangan dianggap serius.
Kalo kamu gak mau
pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti
artis sinetron dong.
Kalo kamu pikir
kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur
daripada Lelaki.
Kamu boleh meminta
kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya
dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa
melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
Kalau bisa,
ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan
sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
Kami bukan anak
kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat
tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
Kalo gatel kan
bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
Kalo kami nanya
ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak
ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong
baby…ngomong. …!!
Kalo kita berdua
harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes
aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena
tidak ada baju.
Jangan tanya apa
yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi
tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik
mereparasi mobil.
Kami malas
berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
Terima kasih
sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.
Trik
Diselamatkan
Alkisah
3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat
terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba
ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika
perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali,
temannya disebelah bingung dan
bertanya,
“Kenapa koq dandan?”
Dia
bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama
kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan
Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai
tinggi.
Teman
disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi
begitu?”
Dia
jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan
yang pahanya putih-putih. “
Hehhh..perempuan
Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman
disebelahnya.
Dia
lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. ….semuanya
tampak hitam.
Kedua
temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat
gitu?”
Dengan
enteng dia jawab,
“Biasa
kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”
No
offense, just a joke
Curhatan
seorang lelaki
Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa
membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya
sih bilang : “Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong
Rayu Aku…!!”
Hari Minggu itu
waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami
mau menemani seharian jalan2 ke mall.
Berbelanja BUKAN
olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja
ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan
B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang
paling murah, buang2 bensin aja.
Menangis merupakan
suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom
meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa
berbuat apa2.
Tanya apa yang
kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus
tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an
menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
Ya dan Tidak
adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan.
It’s Simple.!!
Cerita ke kami
kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan..
Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
Sakit kepala
selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !
Semua yang kami
katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen.
Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7
hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu
hanyalah klise, jangan dianggap serius.
Kalo kamu gak mau
pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti
artis sinetron dong.
Kalo kamu pikir
kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur
daripada Lelaki.
Kamu boleh meminta
kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya
dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa
melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
Kalau bisa,
ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan
sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
Kami bukan anak
kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat
tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
Kalo gatel kan
bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
Kalo kami nanya
ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak
ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong
baby…ngomong. …!!
Kalo kita berdua
harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes
aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena
tidak ada baju.
Jangan tanya apa
yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi
tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik
mereparasi mobil.
Kami malas
berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
Terima kasih
sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.
Cara
Cepat Memanggil Istri
Seorang
laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran.
Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang
dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri
dan
menanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ”
Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di
tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ”
Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ”
Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang
wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”
Satpam : ”
Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ”
Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk
ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah
dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”
Subscribe to:
Posts (Atom)