http://www.youtube.com/watch?v=u9U08f9voII Seorang pria merasa
tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan
menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu
keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
Dokter : "Maaf
saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"
Pria
: "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang
sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."
Pria :
"Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter :
"Sepuluh."
Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh
tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu ?"
Dokter :
"Sembilan...."
Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."
Dokter
: "Delapan.... Tujuh .. Enam .."
Selama bertahun-tahun
setiap Senin pagi kira-kira pukul 11:30, seorang operator telepon di
sebuah kota kecil di Sierra-Nevada mendapat telepon dari seorang
laki-laki yang menanyakan waktu yang tepat.
Suatu hari si
operator memberanikan diri untuk bertanya kepada pria tersebut, "Saya
ini seorang mandor perusahaan penggergajian daerah," jelasnya.
"Setiap hari saya harus meniup peluit di siang hari oleh karena
itu saya menelepon Anda untuk mendapatkan keterangan waktu yang
tepat."
Si operator terkekeh-kekeh, "Benar-benar
lucu," katanya. "Selama ini, kami mencocokkan jam kami
sesuai bunyi peluit Anda."
!@#$@%?>
Dikantor PT Sukawijaya
terdapat pegawai yang sering sekali terlambat masuk kekantor hingga
membuat Si Boss merasa jengkel sekali.
Si Boss marah-marah
pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai terlambat datang ke
kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga
hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua hari
lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu
telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat.
Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil
saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya
saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah
angin......" jawab si pegawai enteng.
\
\
Seorang laki-laki dan
teman-temannya baru saja selesai bermain golf di sebuah klub, dan
ketika mereka sedang mengganti sepatu, sebuah telepon genggam di
bangku berdering. Salah seorang dari mereka mengangkat telepon itu.
"Hai sayang," kata seorang wanita yang menelepon.
"Hai
sayang," jawab pria tersebut.
"Aku menelepon hanya
untuk memberitahumu tentang jas bulu yang kulihat hari ini. Ini
terbuat dari bulu serigala yang cantik dan kelihatan cocok sekali
untuk kupakai. Jas ini juga diobral, benar-benar harga yang sangat
murah. Harganya turun dari 4.000 dolar menjadi 2.000 dolar. Boleh aku
membelinya?"
Pria tadi berpikir sebentar lalu berkata,
"Kamu yakin barang itu bagus?"
"Oh iya,"
jawab si wanita.
"Baiklah kalau begitu, kamu boleh
membelinya," jawab pria itu.
Wanita itu melanjutkan, "Oh,
kamu tahu kan kita sedang memikirkan cara untuk memensiunkan Lexus
dan membeli Jaguar baru? Ngomong-ngomong tadi aku sudah ke dealer dan
salah seorang petugasnya memberiku harga yang sangat murah. Dia
mengatakan bahwa dia akan menurunkan harganya dari 50.000 dolar
menjadi 35.000 dolar khusus untukku. Bolehkah aku membelinya?"
Si
pria mempertimbangkannya sedikit lebih lama lalu menjawab, "Jika
kamu yakin itu tawaran yang bagus, baiklah kalau begitu, ambil saja
tawaran itu dan bawalah pulang Jaguar itu."
Si wanita
kembali melanjutkan pembicaraannya. "Oh, satu lagi sayang.
Apakah kamu ingat tentang rumah yang kita lihat bulan lalu, yang
sangat kita suka tapi kita putuskan untuk mempertimbangkannya dulu?
Rumah itu ditawarkan kembali, jadi aku coba melihat harganya.
Harganya sudah turun hingga 450.000 dolar dan aku cek ke bank dan
ternyata kita punya cukup uang di rekening oleh karena itu aku tulis
selembar cek. Boleh aku membelinya?"
Si pria
mengernyitkan dahinya dan berkata, "Bolehlah kalau kamu berhasil
mendapatkannya dengan harga 420.000 dolar. Jika mereka melepasnya
dengan harga serendah itu, silahkan saja bayar rumah itu."
Si
wanita sangat gembira. "Baiklah sayang, terima kasih banyak! Aku
akan segera menemuimu setibanya aku di rumah! Daaaa ...."
"Daaa...,"
jawab si pria. Dia pun menutup teleponnya dan melihat laki- laki lain
yang ada di ruang ganti dan berkata, "Apakah ada yang tahu milik
siapa telepon ini?"
\
Seorang gadis yang
sedang mengerjakan PR dari sekolah datang menghampiri ayahnya dan
bertanya, "Yah, apa bedanya marah dengan jengkel?"
Sang
ayah menjawab, "Itu hanya masalah perbandingan. Coba aku
jelaskan maksudnya."
Untuk menjelaskannya sang ayah
mendekati telepon dan memutar nomor telepon secara acak. Dia berkata
kepada setiap orang yang mengangkat teleponnya, "Halo, apa
Melvin ada?"
Seorang pria menjawab, "Di sini tidak
ada yang namanya Melvin. Kenapa Anda tidak mengecek nomornya dulu
sebelum Anda menelepon?"
"Lihat," kata sang
ayah kepada putrinya. "Laki-laki tadi kelihatan tidak senang
dengan telepon kita. Dia mungkin sedang sibuk dan kita membuatnya
jengkel. Sekarang lihat..."
Sang ayah menelepon kembali
nomor yang sama. "Halo, apakah Melvin ada?" tanya
ayah.
"Dengar ya!" jawaban ketus terdengar. "Anda
baru saja menelepon ke nomor ini dan saya sudah bilang kalau tidak
ada yang namanya Melvin disini! Telepon Anda benar-benar mengganggu!"
Gagang telepon pun ditutup dengan keras.
Sang ayah berbalik
kepada putrinya dan berkata, "Kamu lihat, itu yang namanya
marah. Sekarang aku akan menunjukkan kepadamu apa artinya
jengkel."
Sang ayah menelepon lagi nomor yang sama dan
ketika terdengar suara kesal yang menjawab, "Halo!".
Kemudian dengan lembut sang ayah berkata, "Halo, ini Melvin.
Apakah ada telepon untukku?"
\
Seorang Tech
Supp menanyai temannya yang baru saja diomelin bosnya…
B : knapa
bos marah2 ke lo ?
A : tadi
dia nanya ke gw via YM, gimana cara aktifin Stickey keys
B : emang
lo jawab apa ?
A : gw
ketik aja “Press the shift 5x” (secara
si bos orang bule)
B : terus
kenapa dia marah ?
A : tombol
F di keyboard gw lagi rusak
Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa
membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya
sih bilang : “Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian,
Tolong Rayu Aku…!!”
Hari Minggu itu
waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami
mau menemani seharian jalan2 ke mall.
Berbelanja BUKAN
olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja
ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan
B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang
paling murah, buang2 bensin aja.
Menangis merupakan
suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom
meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa
berbuat apa2.
Tanya apa yang
kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus
tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an
menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
Ya dan Tidak
adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan.
It’s Simple.!!
Cerita ke kami
kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan..
Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
Sakit kepala
selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !
Semua yang kami
katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen.
Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7
hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu
hanyalah klise, jangan dianggap serius.
Kalo kamu gak mau
pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti
artis sinetron dong.
Kalo kamu pikir
kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur
daripada Lelaki.
Kamu boleh meminta
kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya
dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa
melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
Kalau bisa,
ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan
sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
Kami bukan anak
kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat
tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
Kalo gatel kan
bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
Kalo kami nanya
ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak
ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong
baby…ngomong. …!!
Kalo kita berdua
harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes
aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena
tidak ada baju.
Jangan tanya apa
yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi
tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik
mereparasi mobil.
Kami malas
berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
Terima kasih
sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.
Alkisah
3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat
terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba
ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika
perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali,
temannya disebelah bingung dan
bertanya,
“Kenapa koq dandan?”
Dia
bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama
kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan
Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai
tinggi.
Teman
disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi
begitu?”
Dia
jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan
yang pahanya putih-putih. “
Hehhh..perempuan
Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman
disebelahnya.
Dia
lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. ….semuanya
tampak hitam.
Kedua
temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat
gitu?”
Dengan
enteng dia jawab,
“Biasa
kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”
No
offense, just a joke
Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa
membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya
sih bilang : “Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong
Rayu Aku…!!”
Hari Minggu itu
waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami
mau menemani seharian jalan2 ke mall.
Berbelanja BUKAN
olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja
ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan
B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang
paling murah, buang2 bensin aja.
Menangis merupakan
suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom
meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa
berbuat apa2.
Tanya apa yang
kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus
tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an
menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
Ya dan Tidak
adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan.
It’s Simple.!!
Cerita ke kami
kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan..
Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.
Sakit kepala
selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !
Semua yang kami
katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen.
Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7
hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu
hanyalah klise, jangan dianggap serius.
Kalo kamu gak mau
pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti
artis sinetron dong.
Kalo kamu pikir
kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur
daripada Lelaki.
Kamu boleh meminta
kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya
dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa
melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
Kalau bisa,
ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan
sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.
Kami bukan anak
kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat
tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
Kalo gatel kan
bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
Kalo kami nanya
ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak
ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong
baby…ngomong. …!!
Kalo kita berdua
harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes
aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena
tidak ada baju.
Jangan tanya apa
yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi
tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik
mereparasi mobil.
Kami malas
berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
Terima kasih
sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.
Seorang
laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran.
Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang
dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri
dan
menanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ”
Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di
tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ”
Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ”
Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang
wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”
Satpam : ”
Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ”
Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk
ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah
dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”
